#5/【今日の記録】20170721(猛暑/ゲリラ雷雨)
■今日の出来事(起こったこと)
6:15起床
朝食(ピーナッツトースト2枚、青汁)
風呂掃除
役員にTEL
引っ越し見積立ち会い
昼食(カップ麺、カレーパン、ポンデリング)
休憩
会社メールチェック、データ引き継ぎ
息子と風呂
ストレッチ
夕食(海老と豆腐のハンバーグ、マカロニサラダ)
息子とボール遊び
息子歯磨き
息子寝かし付け
引っ越し片付け(30分だけ)
■総括/喋りたいこと(できないなら無理しない)
朝一の役員へのTEL。
緊張,,,
だが、不安に思っていたようなことは起こらず、純粋に心配の声を掛けてくれたことには感謝。
来週月曜日13時に面談だって。
次の配属部署決める為に。
そのとき何喋るかわかんないけど、失礼のないように、且つ自分の意見を言えるようにしておく。
結局無理して『できます』って言うのではなく、もう自分の評価とかそんなんどうなってもいいから、とにかくハードル落として発言する。
最悪提示された復職の内容で、
『できません、すいません』
は自分の中で、アリにしておく。
そしたら、退職意向をその場で伝える。
って、何度も考えたけど、そして今日1日そのことしか考えてないけど、退職はやっぱり不安が残るし、転職も不安。
履歴書なんかに輝かしい功績、資格なんてないし、(だったら今からでもやれ!と思うけども,,,)リハビリ無しのいきなりフルタイムは多分キツいと思う。
うん,,,
月曜日になんないと答えはないけど、その答えがわからないこと、悩んでも仕方ないことをいつまでも、
『こうなったらどうしよう、
あぁ、こうなっちゃうよ多分,,,どうしよう』
って考えてしまう、ポンコツな自分,,,
『こうなっちゃうよ』は考えられる最悪なシチュエーションね。
はぁあ、絶対にできないことだけど、脳みそ取り換えたいよ、、マジで,,,
こんなあり得ないことばっかり考えてるから、いつまで経っても成長というか、改善しないんだろうね,,,
思い切って、ここのブログでは自分のこと否定するの禁止!とかにしてみるかな,,,
自分受け入れる練習しないとダメだな。
はい、また自己否定です,,,
話変わって、Twitterでの話。
Twitterで、自分も思ったことあるし、呟いたこともあるし、他の人も呟いていることがある,,,
『愚痴ります、TL汚してすいません』
って。
これわかる、わかるよ。
自分ひとりじゃないし、誰かにフォローされてれば、その呟きは誰かの目に入る。
『じゃあ、呟かなきゃえーやん?』
って思うけど、呟かなきゃやってらんなかったり、他の人に聞いて貰いたかったり、単純に誰かに反応して欲しくてボタン押しちゃうんだよね。
『誰かは見てくれてるだろう,,,』
『同じ心境の人はいないかな,,,』
『同じなら一緒に慰め合って,,,』
なんて思っちゃう。
Twitterには、というか現実世界でもそうだけど、少なからず味方はゼロじゃない。
Twitterはレスポンスが早くて、誰が反応しているのかがすぐわかるから、みんなやっちゃうんだよね。
そういった人に、失礼のないように呟いているんだよね。
『汚してすいません』
って。
文字(話したり)にすると、その人にとって良かったり、状況が俯瞰的に見れて、不安だったり、イライラしてるのを抑える効果もあるらしいし。
何が言いたいかと言うと,,,
愚痴ろうが、気の効いたこと言おうが、面白いこと言おうが、それを見たり、聞いたりする人がいるってこと。
その人がいるから、
『あぁこれしたら、どう思うかな,,,』
『これ、言ったらどうなるかな,,,』
って考える。
考えるんだけど、
『でも、言いたい』
『でも、誰かに聞いてほしい』
って感情になる。
矛盾してるけど、これは正常な感情だと思う。(たぶん)
自分のそんな感情に反応してくれる人は、本当に大事というか、大切にしたいと思う。
だって、『自分の汚いところ』を見て、何かを感じて反応してくれてるんだから。
このブログなんて、私の恥部でしかない。
ほんとに。
『汚いところお見せして、すいません』
です。
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